06

第二十六讲 协助孩子建立健康界限（三）

一、“界律6”痛苦可以成为孩子的礼物

父母不要以为界线带来的“伤痛”是在“伤害”孩子，其实，在为人父母生活中的第一项功课就是“成长包含痛苦”。就连孩子长个儿时都会有生长痛，更别说是要成为一个心智成熟的人了。艰难的情况下反而让孩子没有办法不战胜自己的软弱，而保持明晰的界线，也是这样的坚持，成就了他自己。

二、“界律7”不要一直用发脾气表达反抗，可以用语言表达

孩子可能会在一个阶段一直在反对父母所立的规则和界线，对于任何的“去做”和“不准去做”，他都在反抗。

父母可以和孩子一起做个计划，如果违反就有以下作法：包括：限制看电视、外出玩儿的时间，限制和朋友一起玩儿的时间，必须承担后果，比如清洗地毯和清洗家人的衣服。让孩子尝到自食恶果的滋味，从父母建那里学习界线，因此从被动反抗界线，转变为有了同理心，并关心别人的感受。

但事实上，孩子反抗界线并非坏事，是个必要但不充分条件。必要性在于：反抗坏事是孩子的基本界线，如果对自己不喜欢害怕的事情孩子不会反抗，那么危险来临的时候，这种乖顺的孩子往往会身陷危机，很容易被别人操控、占便宜和利用。孩子有很多理由来反抗界线，他们无力无助、个性幼稚不成熟、不能忍受迟来的奖赏，不懂得观察自己和别人，爆发情绪而不顾后果……但是因着父母的引导，孩子们从被动的发脾气，可以发展到“主动的回应界线”，变得能控制自己，也能主动对伤害自己的人说“不”。被动反抗界线的人会还击欺负自己的人，而主动回应界线的人会选择不和这类人交朋友。

一个只会发脾气和反抗的孩子，很难交到和留住朋友，不但难以和权威的人相处，也很难达到目标，找不到自己的才干兴趣和愿望。做父母的我们，需要帮助孩子为自己的生活、个性和道德做主！

三“界律8”懂得感恩更快乐

身为父母，我们必须给孩子两件重要的东西：满足和挫折。

从未得到满足的孩子，会长期处在一种需要的状态中，他们从来不会感谢，因为他们真的没有得到足够的东西，长大后也会因为补偿心理不受控的索取；而从未受过挫折的孩子，不会明白他们不是宇宙的中心、不能拥有任何想要的东西、别人的存在并非为了满足他的需要，一个从小不受挫折的孩子，很容易表面自负而内心极度自卑。

更重要的是，为人父母需要先付出，让孩子得到满足感，他才会逐渐发展出信任和感恩的心态。而当他忍受挫折时，他会发现，并非自己有权利得到任何想要的东西，因此也会对其拥有的东西而感恩。

记住，孩子在为生活“断奶”之前要先“丰足”的满足。要满足他们爱和亲密关系的需求，也要给他们机会成长，并且给他们所需要的装备去承担生活的责任。

四“界律9”帮孩子成为积极主动的人

父母的工作就是在爱里面设定限制，并执行后果。孩子的工作就是以他的主动攻击，一再测试你给的限制，然后从中学到现实、关系和责任，这是神圣而有次序的训练系统。

在设置界线的时候，如果孩子真的是被动接受，看起来很乖顺的样子，父母才要更加努力，为被动的孩子做些什么，帮助他们更加积极主动。

作为父母，我们不能帮助孩子逃避问题，而是要把冲突和痛苦正常化。家不是孩子躲避生活的场所，而是他学习技巧和做事的地方。

作为父母，我们要教导孩子，积极主动去面对挑战，痛苦冲突是难免的，但是他可以生存的更好。

五“界律10”要诚实沟通

作为父母，除了帮助姐姐认识到诚实的重要性外，我们也有权帮助弟弟知道一个现实：当你在别人背后打小报告时，就要预期在人际关系上惹来麻烦。在人际关系里，最重要的原则之一就是：直截了当地沟通，以及把人际关系里发生的任何事情，完全开诚布公。

不直接沟通带来非常多的破坏性，要知道，冲突和怀恨都会破坏两个人之间的关系，唯有通过坦诚沟通，才能恢复人与人之间的关系。

第一，父母自己先活出坦诚的法则。

第二，让界线清楚易懂。

第三，消除惧怕，使孩子放心沟通

第四，不要增强孩子“沉默的表达”。

当孩子大一些可以表达的时候，不要靠猜测去满足孩子，要鼓励孩子用话语把感觉表达出来，即使那需要一段时间的沉默。

第五，不要介入其中第六，教导孩子讲出自己的界线

记住，最终极的界线就是“爱”，帮助孩子在爱中构建关系。